Как пережить нападение зомби?

Если теплым летним вечером, сидя перед телевизором, вы вдруг услышали крик ужаса, вырывающийся изо рта вашей жены, не роняйте недопитую бутылку и незатушенную сигарету на ковер (вам же его потом отмывать), не прячьтесь в шкаф и не лезьте под кровать. Возможно, это не очередное повышение цен на газ, электричество, холодную и горячую воду. И это не ваша мама приехала погостить буквально до зимы. Не волнуйтесь, это может быть всего лишь нападение зомби.

Зомби

Зомби особенно злые, когда голодные.

Для начала нужно вспомнить, кто же такие зомби – это твари, практически лишенные интеллекта и способные думать только о еде, которые рыщут по темным ночным улицам в поисках, кому бы выесть мозг. Если вспомнить, то зомби давно среди нас, а некоторые входят в состояние зомби и выходя из него по несколько раз в неделю, то стоит подойти к ближайшему зомби и удостовериться, что это не сосед Сашка, которому до зарплаты осталось пару дней. И не соседка Ленка, которую в очередной раз бросил муж и уехал на рыбалку с друзьями. Этим зомби отдавать свой мозг не стоит, а лучше вернуться домой и возрадоваться, что у вас пока все нормально. Но если зомби оказались настоящими, то, что делать в таком случае:

  • Допить, докурить и лечь спать, когда проснетесь, возможно, все уже закончится;
  • Вокруг себя начертить белый меловой круг и объявить территорию независимой;
  • Быстро засекретить формулу водки;
  • Зомби фотоОкропить зомби святой водой из бутылки в ваших руках, если не поможет – отлучить их от церкви;
  • Быстро построить тоннель из своей квартиры в квартиру к соседу Сашке и продолжить с ним поглощать жидкость из бутылки и курить;
  • Пить и курить с соседом Сашкой до такой степени, когда вы перестанете видеть друг друга, или будете видеть очень размыто – это значит, что замаскировались вы хорошо, зомби вас не заметят;
  • Огласить себя потомком последнего гаитянского жреца вуду в изгнании и поставить ультиматум прибывшим зомби – или они немедленно отправятся туда, откуда пожаловали, или вы их всех изведете на собачий корм;
  • Быстро разрезать арбуз напополам и начать выедать его чайной ложечкой, когда придут зомби – сказать им, что вы тоже зомби и уже выедаете мозг хозяев квартиры, пусть идут к соседям;
  • Взять швабру и танцевать вокруг нее, как вокруг шеста, непристойные танцы с сексуальным подтекстом, так делают все хунганы (священники) во время ритуалов для отгона зомби. Если зомби не придут, а вас за этим занятием увидят соседи или жена, то, возможно, заплатят вам за стриптиз;
  • Быстро написать письменное прошение о предоставлении политического убежища среди зомби, так как среди людей вас никто не понимает;
  • Пригласить зомби в свой дом и угощать их до состояния, когда четко станет ясно, кто кому зомби;
  • Поделиться свой травой и улететь вместе с зомби захватывать другие города и страны.

Но главное – не курите больше такую забористую траву. А еще лучше – прекращайте это грязное дело и переходите на здоровый образ жизни!


Оставить отзыв

*