Как пережить нападение зомби?

Если теплым летним вечером, сидя перед телевизором, вы вдруг услышали крик ужаса, вырывающийся изо рта вашей жены, не роняйте недопитую бутылку и незатушенную сигарету на ковер (вам же его потом отмывать), не прячьтесь в шкаф и не лезьте под кровать. Возможно, это не очередное повышение цен на газ, электричество, холодную и горячую воду. И это не ваша мама приехала погостить буквально до зимы. Не волнуйтесь, это может быть всего лишь нападение зомби.

Для начала нужно вспомнить, кто же такие зомби – это твари, практически лишенные интеллекта и способные думать только о еде, которые рыщут по темным ночным улицам в поисках, кому бы выесть мозг. Если вспомнить, то зомби давно среди нас, а некоторые входят в состояние зомби и выходя из него по несколько раз в неделю, то стоит подойти к ближайшему зомби и удостовериться, что это не сосед Сашка, которому до зарплаты осталось пару дней. И не соседка Ленка, которую в очередной раз бросил муж и уехал на рыбалку с друзьями. Этим зомби отдавать свой мозг не стоит, а лучше вернуться домой и возрадоваться, что у вас пока все нормально. Но если зомби оказались настоящими, то, что делать в таком случае:

• Допить, докурить и лечь спать, когда проснетесь, возможно, все уже закончится;
• Вокруг себя начертить белый меловой круг и объявить территорию независимой;
• Быстро засекретить формулу водки;
• Окропить зомби святой водой из бутылки в ваших руках, если не поможет – отлучить их от церкви;
• Быстро построить тоннель из своей квартиры в квартиру к соседу Сашке и продолжить с ним поглощать жидкость из бутылки и курить;
• Пить и курить с соседом Сашкой до такой степени, когда вы перестанете видеть друг друга, или будете видеть очень размыто – это значит, что замаскировались вы хорошо, зомби вас не заметят;
• Огласить себя потомком последнего гаитянского жреца вуду в изгнании и поставить ультиматум прибывшим зомби – или они немедленно отправятся туда, откуда пожаловали, или вы их всех изведете на собачий корм;
• Быстро разрезать арбуз напополам и начать выедать его чайной ложечкой, когда придут зомби – сказать им, что вы тоже зомби и уже выедаете мозг хозяев квартиры, пусть идут к соседям;
• Взять швабру и танцевать вокруг нее, как вокруг шеста, непристойные танцы с сексуальным подтекстом, так делают все хунганы (священники) во время ритуалов для отгона зомби. Если зомби не придут, а вас за этим занятием увидят соседи или жена, то, возможно, заплатят вам за стриптиз;
• Быстро написать письменное прошение о предоставлении политического убежища среди зомби, так как среди людей вас никто не понимает;
• Пригласить зомби в свой дом и угощать их до состояния, когда четко станет ясно, кто кому зомби;
• Поделиться свой травой и улететь вместе с зомби захватывать другие города и страны.

Но главное – не курите больше такую забористую траву. А еще лучше – прекращайте это грязное дело и переходите на здоровый образ жизни!